Колекция от най-смешните вицове

Скъпи сънародници на тази страница, ще намерите най-смешните и изключително необходими вицове.

Научете ги наисус и ги използвайте умеренo във всякакви компании.

Редно е да ви предупредим, че в застрахователни такива не вършат работа.

Колекцията ще бъде актуализирана всяка седмица с новите звезди

– Като се меря, винаги си гълтам стомаха!- И, помага ли?- Помага, да видя кантара…
Изпит, последен студент, професора пита:- Как ти беше името, момче?- Кирил Петров, господин професоре.- Ти, Кирчо искаш ли тройка?- Как да не искам, стига и жена Ви да е навита..?
Работен ден. Три часа следобед. Мъж стои пред офиса и пуши цигара. От сградата излиза друг, застава до него, пали цигара и казва: – Какво става, колега… и ти ли не можеш да заспиш?
Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал:- Ало балерината! Или си свали крака оттам или си сложи гащи! ! !
Рибар лови риба в морето. Тегли той мрежата, а вътре прекрасна русалка.Извадил я той в лодката, а тя му говори с нежен глас:- Пусни ме отново в морето, човече! Ще ти изпълня три желания.
Рибарят я поогледал и отговорил:- Абе, то аз….май само едно желание имам, но може да го изпълниш три пъти…
– Чух, че си си купил нов четиристаен апартамент. Вярно ли е? – Вярно е, но не е четиристаен, а четиристенен.
– Разбира се, госпожо, пуловерът е от чиста вълна.- Но тук, на етикета, пише, че е от памук!- О, това е за заблуда на молците.
Няма по-тъжно същество от бабата на веган…
Клуб. Мъж се навежда към дама в съседното сепаре:
– Ооо, имате чудесен пуловер!
– Благодаря, от камилска вълна е. – отговаря любезно дамата.
– Да, разбира се – веднага забелязах двете гърбици!
– Какво правихте днес в училище?- Опити с взривни вещества.- А домашно дадоха ли ви?- Не успяха!
– Девойче,защо носиш чорапки на толкова едра мрежа?- За да не се хващат малки рибки
„Ей това е, дърво да си посадиш и сянка да ти прави.“- Дънкан Маклауд за Байкушевата мура.
– Какво е това танц?- Вертикален израз на хоризонтални желания.
Пациентът е починал от дехидратация, в резултат на прекомерното плюене по правителството.
Бракът – отношения, в които единият е прав, а другият е съпруг
Има два вида на юристи: тези, които познават закона и тези, които познават съдията.
Изследване показа, че в България перничанките са с най-набито око.
„Скъпи до колко години живеят прасетата?- Що, да не ти е лошо?“
“ Скъпи, какво харесваш най-много в мен – стройното ми тяло или красивото ми лице?- Чувството ти за хумор!“
„Купих си папагал и го попитах:- Ей, глупако, можеш ли да говориш?- Абе аз мога! А ти, глупако, можеш ли да летиш?“
Не знаете как да забавлявате гостите си? Дайте им паролата за Wi-Fi интернета.
„Спрях пиенето.- Е как можа? Това беше единственото нещо, в което те биваше.“
„Изглеждаш много добре, отслабнал си! Каква е твоята диета?- Безработица.“
“ Когато видя красив женски крак не знак какво ми става!- Аз пък си знам много добре… „
Не си качвайте краката на тоалетната чиния! Има много други начини да бъдете на върха!
Преди да се влюбиш от пръв поглед, направи си преглед на зрението.
В един ден има 24 часа, в една каса има 24 бири. Съвпадение ли е?
„Скъпи, счупих колата.- Много ли?- Не, …..на две.“
Госпожице, ще благоволите ли да дойдете у нас за чаша вино и да се възхищаваме на тавана на спалнята ми?
Отец три години събираше дарения за нов параклис, но стигнаха само за ново Ауди.
Шахматист е хванат с допинг. В урината му били открити следи от „Гинко Билоба“ и „Пирамем“.
При самотния оптимист леглото винаги е наполовина пълно.
Трудно е да обичаш работата си, ако ненавиждаш заплата си.
„Ставай! Будилникът звъни!- Ще му се обадя по-късно…“
Фактът, че жена ти е глупава показва, че е само твоя вината, че тази глупава жена е твоята.
„Откриват черната кутия, последните думи били:– Тате, татееее, дай и аз малко да покарам де!“
Основната функция на малкия пръст на крака е да се убедим, че всички мебели са на мястото си.
Болницата Няма пари – бъдете здрави и добри!
“ Татко, каква е цената на брака?- Не знам, сине, още имам да плащам…“
„Колко издържаш в леглото?- Ако носиш храна и вода, мога да издържа и години!“
“ Защо се казва „“легло персон и половина““?- Защото на него спят мъжът и половинката му.“
„Падна на колене и каза:- Гаден лед!“
Съпругите, уви, остаряват, докато студентките трети курс – не!
Бях малко изненадан, когато се оплаквах на личния ми лекар за запек, а той ми даде да пия LSD. Но скоро видях огнен дракон и Всичко се опарави ….
Мъжка ръчна плетена чанта с 9-букви -Дамаджана.
В днешния свят има много глупави хора. Причината е, че интелигентните хора използват презервативи.
Казват, че прясното мляко прави човек по-силен. Изпийте пет чаши прясно мляко и се опитайте да бутнете стената. Е, няма да успеете. А сега изийте пет чаши водка и… готово! Стената сама се движи!
„Трябва да спрем да пием.- Само кажи къде и спираме…“
Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, трябва да знаете, че ще завива.
По-добре Петък 13-ти, отколкото Понеделник 16-ти.
В края на трети сезон на сериала „С*ксът и градът“, главната героиня започна да осъзнава, че градът не е толкова голям.
“ Сине, ставай! Време е за работа!- И колко стана вече?- Тридесет и пет години, мързел такъв!“
Когато един мъж се мисли за извънземно или за Наполеон, го лекуват принудително, а ако твърди, че е жена, яростно му защитават правата.
Днес, в просъницата си помислих, че закъснявам за работа и внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих – аз съм на работа!
Най-добрият начин за отслабване е фрактура на долната челюст. За контакти Rocky Balboa
„Жените също се извиняват. Извинението започва така:- Извинявай, но не си прав…“
Преди можеше да намериш жена, която готви като майка ти, а сега можеш да намериш жена, която пие като баща ти…
“ Скъпа, ще остана с теб завинаги!- Бе, я не ме заплашвай!“
„Мъж взима жена си от посещение в салон за красота:- Е, поне опита!“
„Не ми крещи, защото ще се разболееш.- От какво?- От счупена челюст и мозъчно сътресение!“
Такава суша настана, че кравите започнаха да дават мляко на прах.
„Приятно ми е, Дарина!- Ми взимай лопатата и почвай!“
В живота на всеки човек идва момент, когато човек осъзнава, че този момент е дошъл.
Кураж, дълг, чест, смелост, решителност. Точно така – признаците на алкохолното опиянение.
Клаустрофобията е страх от затворени пространства.Например, отиваш за бира до магазина и се опасявваш, че той вече е затворен.
„Кое е любимото ви печатно издание?100 от Алеко Константинов“
– Как прилично да наречеш някой „Бастун?“
– Като му се усмихнеш и кажеш – „Благодаря за подкрепата“.
Из военен учебник: „С появата на първите летателни апарати се появи нуждата от тяхното унищожаване.“
Иванчо имаше странна болест – когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа…
Мъж и жена ще излизат, жената се гласи и пита:
– Приличам ли на фотомодел?
– По-скоро на фоторобот.
Ако мъжът не осигурява на жена си рог на изобилието, то тя е възможно да му осигури изобилие от рога.
Чък Норис е изобретил чука след като разбрал, че обикновените хора не могат да коват пирони с юмруци.
– Внимание! Собственика на жълтото Порше, паркирано под стрелата на крана, спешно да си купи валидол!
Пчелите не закачаха дебеличко момиченце, играещо в пясъчника, защото мислеха, че вече са го закачали.
Кашалот-самец обърка подводница със самка. Такава торпедна атака моряците не бяха претърпявали още…
Хванал Добрият дух Златната рибка. Седят двамата на брега, гледат се… Общо взето – патова ситуация.
Вълкът пуска обява: Продавам три къщи – сламена, дървена и тухлена, и 150 килограма свинско месо.
Вчера татко ми поправи касичката , и тя вече не дрънчи …
Какво пише в писмото на Лили Иванова до Дядо Мраз? – Ей, малкия, да не ме забравиш за Нова Година?
Шепот в киното: – Скъпи, нещо ми се струваш хладен днес? – Тихо, тихо, хванала си ми сладоледа.
– Защо когато блондинка влезе в супермаркет, започва да пълзи на пода? – Защото търси по-ниски цени!
„Пушенето по време на зареждане на бензиностанция, може да ви помогне да го откажете завинаги.“
– Направих си втора дупка на ухото. – И как е, по-добре ли чуваш?
В първата си брачна нощ младата лекарка „уши, нос, гърло“ бе задоволена по всичките си специалности.
Пускате прането разделно – цветно и бяло? Очевидно сте расисти?
– Скъпи, защо вече не ми носиш цветя? – Ами, защото си смених квартирата, вече не живея до гробищата!
Статистически, брадатите мъже е по-вероятно да изневерят на половинките си, отколкото брадатите жени.
– Ало, моргата ли е?- Да господине. Какво можем да направим за Вас? – Искам да запазя маса за двама.
– От кога се увлякохте по парашутния спорт?
– Честно казано, когато видях, че гори и вторият двигател.
– Страхувам се да летя със самолет, предпочитам на влак.
– Баси… да летиш с влак е още по-страшно!!!
Ако мъжът ви ви попита:
-„Кажи ми, кой беше първият ти?“
Най-правилният отговор е:
– „Юрий Гагарин“.
Заварчика Петров беше много недоволен от родителите си. Що за хора биха кръстили синът си „Заварчика“?
Менделеев дълго доказвал на жена си, че на първо място трябва да седи водородът, а не жената и децата.
Общото между жените и ръчната граната е, че ако и на двете им свалиш пръстена, оставаш без апартамент.
От мига, в който те срещнах, бях сигурен, че ще прекарам остатъка от живота си в опити да те избягвам!
В омагьосан кръг съм. Психиатърът ми каза да си намеря жена, а жените ми казват да ида на психиатър…
След коледното парти в ИКЕА, дават право на най-пияния сътрудник да измисли имената на новите дивани.
Манджите които готви жена ми, направо се топят в устата! Само ми се иска да се научи да ги размразява.
Според будистките вярвания, хората, които са постоянно кисели… се прераждат в туршия.