Колекция от най-смешните вицове

най-смешните вицове

Колекция от най-смешните вицове

Скъпи сънародници на тази страница, ще намерите най-смешните и изключително необходими вицове.
Научете ги наисус  и ги използвайте умеренo във всякакви компании.

Редно е да ви предупредим, че в застрахователни такива не вършат работа.

Колекцията ще бъде актуализирана всяка седмица с новите звезди

  • – Като се меря, винаги си гълтам стомаха!- И, помага ли?- Помага, да видя кантара…
  • Изпит, последен студент, професора пита:- Как ти беше името, момче?- Кирил Петров, господин професоре.- Ти, Кирчо искаш ли тройка?- Как да не искам, стига и жена Ви да е навита..?
  • Работен ден. Три часа следобед. Мъж стои пред офиса и пуши цигара. От сградата излиза друг, застава до него, пали цигара и казва: – Какво става, колега… и ти ли не можеш да заспиш?
  • Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал:- Ало балерината! Или си свали крака оттам или си сложи гащи! ! !
  • Рибар лови риба в морето. Тегли той мрежата, а вътре прекрасна русалка.Извадил я той в лодката, а тя му говори с нежен глас:- Пусни ме отново в морето, човече! Ще ти изпълня три желания.
    Рибарят я поогледал и отговорил:- Абе, то аз….май само едно желание имам, но може да го изпълниш три пъти…
  • – Чух, че си си купил нов четиристаен апартамент. Вярно ли е? – Вярно е, но не е четиристаен, а четиристенен.
  • – Разбира се, госпожо, пуловерът е от чиста вълна.- Но тук, на етикета, пише, че е от памук!- О, това е за заблуда на молците.
  • Няма по-тъжно същество от бабата на веган…
  • Клуб. Мъж се навежда към дама в съседното сепаре:
    – Ооо, имате чудесен пуловер!
    – Благодаря, от камилска вълна е. – отговаря любезно дамата.
    – Да, разбира се – веднага забелязах двете гърбици!
  • – Какво правихте днес в училище?- Опити с взривни вещества.- А домашно дадоха ли ви?- Не успяха!
  • – Девойче,защо носиш чорапки на толкова едра мрежа?- За да не се хващат малки рибки
  • „Ей това е, дърво да си посадиш и сянка да ти прави.“- Дънкан Маклауд за Байкушевата мура.
  • – Какво е това танц?- Вертикален израз на хоризонтални желания.
  • Пациентът е починал от дехидратация, в резултат на прекомерното плюене по правителството.
  • Бракът – отношения, в които единият е прав, а другият е съпруг
  • Има два вида на юристи: тези, които познават закона и тези, които познават съдията.
  • Изследване показа, че в България перничанките са с най-набито око.
  • „Скъпи до колко години живеят прасетата?- Що, да не ти е лошо?“
  • “ Скъпи, какво харесваш най-много в мен – стройното ми тяло или красивото ми лице?- Чувството ти за хумор!“
  • „Купих си папагал и го попитах:- Ей, глупако, можеш ли да говориш?- Абе аз мога! А ти, глупако, можеш ли да летиш?“
  • Не знаете как да забавлявате гостите си? Дайте им паролата за Wi-Fi интернета.
  • „Спрях пиенето.- Е как можа? Това беше единственото нещо, в което те биваше.“
  • „Изглеждаш много добре, отслабнал си! Каква е твоята диета?- Безработица.“
  • “ Когато видя красив женски крак не знак какво ми става!- Аз пък си знам много добре… „
  • Не си качвайте краката на тоалетната чиния! Има много други начини да бъдете на върха!
  • Преди да се влюбиш от пръв поглед, направи си преглед на зрението.
  • В един ден има 24 часа, в една каса има 24 бири. Съвпадение ли е?
  • „Скъпи, счупих колата.- Много ли?- Не, …..на две.“
  • Госпожице, ще благоволите ли да дойдете у нас за чаша вино и да се възхищаваме на тавана на спалнята ми?
  • Отец три години събираше дарения за нов параклис, но стигнаха само за ново Ауди.
  • Шахматист е хванат с допинг. В урината му били открити следи от „Гинко Билоба“ и „Пирамем“.
  • При самотния оптимист леглото винаги е наполовина пълно.
  • Трудно е да обичаш работата си, ако ненавиждаш заплата си.
  • „Ставай! Будилникът звъни!- Ще му се обадя по-късно…“
  • Фактът, че жена ти е глупава показва, че е само твоя вината, че тази глупава жена е твоята.
  • „Откриват черната кутия, последните думи били:– Тате, татееее, дай и аз малко да покарам де!“
  • Основната функция на малкия пръст на крака е да се убедим, че всички мебели са на мястото си.
  • Болницата Няма пари – бъдете здрави и добри!
  • “ Татко, каква е цената на брака?- Не знам, сине, още имам да плащам…“
  • „Колко издържаш в леглото?- Ако носиш храна и вода, мога да издържа и години!“
  • “ Защо се казва „“легло персон и половина““?- Защото на него спят мъжът и половинката му.“
  • „Падна на колене и каза:- Гаден лед!“
  • Съпругите, уви, остаряват, докато студентките трети курс – не!
  • Бях малко изненадан, когато се оплаквах на личния ми лекар за запек, а той ми даде да пия LSD. Но скоро видях огнен дракон и Всичко се опарави ….
  • Мъжка ръчна плетена чанта с 9-букви -Дамаджана.
  • В днешния свят има много глупави хора. Причината е, че интелигентните хора използват презервативи.
  • Казват, че прясното мляко прави човек по-силен. Изпийте пет чаши прясно мляко и се опитайте да бутнете стената. Е, няма да успеете. А сега изийте пет чаши водка и… готово! Стената сама се движи!
  • „Трябва да спрем да пием.- Само кажи къде и спираме…“
  • Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, трябва да знаете, че ще завива.
  • По-добре Петък 13-ти, отколкото Понеделник 16-ти.
  • В края на трети сезон на сериала „С*ксът и градът“, главната героиня започна да осъзнава, че градът не е толкова голям.
  • “ Сине, ставай! Време е за работа!- И колко стана вече?- Тридесет и пет години, мързел такъв!“
  • Когато един мъж се мисли за извънземно или за Наполеон, го лекуват принудително, а ако твърди, че е жена, яростно му защитават правата.
  • Днес, в просъницата си помислих, че закъснявам за работа и внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих – аз съм на работа!
  • Най-добрият начин за отслабване е фрактура на долната челюст. За контакти Rocky Balboa
  • „Жените също се извиняват. Извинението започва така:- Извинявай, но не си прав…“
  • Преди можеше да намериш жена, която готви като майка ти, а сега можеш да намериш жена, която пие като баща ти…
  • “ Скъпа, ще остана с теб завинаги!- Бе, я не ме заплашвай!“
  • „Мъж взима жена си от посещение в салон за красота:- Е, поне опита!“
  • „Не ми крещи, защото ще се разболееш.- От какво?- От счупена челюст и мозъчно сътресение!“
  • Такава суша настана, че кравите започнаха да дават мляко на прах.
  • „Приятно ми е, Дарина!- Ми взимай лопатата и почвай!“
  • В живота на всеки човек идва момент, когато човек осъзнава, че този момент е дошъл.
  • Кураж, дълг, чест, смелост, решителност. Точно така – признаците на алкохолното опиянение.
  • Клаустрофобията е страх от затворени пространства.Например, отиваш за бира до магазина и се опасявваш, че той вече е затворен.
  • „Кое е любимото ви печатно издание?100 от Алеко Константинов“
  • – Как прилично да наречеш някой „Бастун?“
    – Като му се усмихнеш и кажеш – „Благодаря за подкрепата“.
  • Из военен учебник: „С появата на първите летателни апарати се появи нуждата от тяхното унищожаване.“
  • Иванчо имаше странна болест – когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа…
  • Мъж и жена ще излизат, жената се гласи и пита:
    – Приличам ли на фотомодел?
    – По-скоро на фоторобот.
  • Ако мъжът не осигурява на жена си рог на изобилието, то тя е възможно да му осигури изобилие от рога.
  • Чък Норис е изобретил чука след като разбрал, че обикновените хора не могат да коват пирони с юмруци.
  • – Внимание! Собственика на жълтото Порше, паркирано под стрелата на крана, спешно да си купи валидол!
  • Пчелите не закачаха дебеличко момиченце, играещо в пясъчника, защото мислеха, че вече са го закачали.
  • Кашалот-самец обърка подводница със самка. Такава торпедна атака моряците не бяха претърпявали още…
  • Хванал Добрият дух Златната рибка. Седят двамата на брега, гледат се… Общо взето – патова ситуация.
  • Вълкът пуска обява:  Продавам три къщи – сламена, дървена и тухлена, и 150 килограма свинско месо.
  • Вчера татко ми поправи касичката , и тя вече не дрънчи …
  • Какво пише в писмото на Лили Иванова до Дядо Мраз? – Ей, малкия, да не ме забравиш за Нова Година?
  • Шепот в киното:  – Скъпи, нещо ми се струваш хладен днес? – Тихо, тихо, хванала си ми сладоледа.
  • – Защо когато блондинка влезе в супермаркет, започва да пълзи на пода? – Защото търси по-ниски цени!
  • „Пушенето по време на зареждане на бензиностанция, може да ви помогне да го откажете завинаги.“
  • – Направих си втора дупка на ухото.  – И как е, по-добре ли чуваш?
  • В първата си брачна нощ младата лекарка „уши, нос, гърло“ бе задоволена по всичките си специалности.
  • Пускате прането разделно – цветно и бяло? Очевидно сте расисти?
  • – Скъпи, защо вече не ми носиш цветя?  – Ами, защото си смених квартирата, вече не живея до гробищата!
  • Статистически, брадатите мъже е по-вероятно да изневерят на половинките си, отколкото брадатите жени.
  • – Ало, моргата ли е?- Да господине.  Какво можем да направим за Вас? – Искам да запазя маса за двама.
  • – От кога се увлякохте по парашутния спорт?
    – Честно казано, когато видях, че гори и вторият двигател.
  • – Страхувам се да летя със самолет, предпочитам на влак.
    – Баси… да летиш с влак е още по-страшно!!!
  • Ако мъжът ви ви попита:
    -„Кажи ми, кой беше първият ти?“
    Най-правилният отговор е:
    – „Юрий Гагарин“.
  • Заварчика Петров беше много недоволен от родителите си. Що за хора биха кръстили синът си „Заварчика“?
  • Менделеев дълго доказвал на жена си, че на първо място трябва да седи водородът, а не жената и децата.
  • Общото между жените и ръчната граната е, че ако и на двете им свалиш пръстена, оставаш без апартамент.
  • От мига, в който те срещнах, бях сигурен, че ще прекарам остатъка от живота си в опити да те избягвам!
  • В омагьосан кръг съм. Психиатърът ми каза да си намеря жена, а жените ми казват да ида на психиатър…
  • След коледното парти в ИКЕА, дават право на най-пияния сътрудник да измисли имената на новите дивани.
  • Манджите които готви жена ми, направо се топят в устата! Само ми се иска да се научи да ги размразява.
  • Според будистките вярвания, хората, които са постоянно кисели… се прераждат в туршия.